Honlapverzió
v11.00
A honlapon található minden anyag szerzői jogvédelem alatt áll. Ezek felhasználása csak a szerző előzetes engedélyével történhet.
© Székely István 1997-2016

Programajánló:

TENGERÉSZHUMOR:
VICCEK 101 - 125

"HAJÓS" VICC ROMÁNIÁBÓL :-))))


Ceausescu és neje a Duna deltájában hajókáznak. Elena meglátja a pelikánokat és így szól:
0- Csináltass nekem pelikánból bundát!
- Te hülye vagy! Pelikánból nem bundát csinálnak hanem töltőtollat.
V. 1.02

Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz, és egy híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz. A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
- Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
- Rendben - mondja a matróz - most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
- Szevasz Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.
Két hajótörött nő(i tengerész) ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
- Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen már én is unom a banánt.
Öreg tengerész meséli kalandjait.
- Az úgy volt, hogy hajótörést szenvedtünk, és csak hárman maradtunk életben egy tengerésztársammal és egy nővel. Egy lakatlan szigetre vetett minket a Gondviselés. Boldogan éldegéltünk ott hármasban, szép éjszakáink voltak, mígnem egyszer meghalt a nő. Az első héten rossz volt, a második héten nagyon rossz volt, a harmadikon már kibírhatatlanul rossz volt, így a negyedik héten eltemettük...
Két cápa beszélget:
- Te képzeld, tegnap megettem egy szörföst, csak a deszka kicsit megfeküdte a gyomromat!
- Az semmi, én tegnap megettem egy szőke nőt, és azóta nem tudok lemerülni...
Miért fulladt meg a szőke a vízben?
- Mert tükör volt a tengerfenéken!
Mi ez a pancsolás Jean?
- A hold fürdik az éj tengerében uram
Kohn egy óceánjárón utazik. Hirtelen beleesik az egyik utas kisfia a tengerbe. Az utasok a korláthoz özönlenek, ahol az apa tízezer dollár jutalmat ajánl fel annak aki a fiát kihúzza. A következő pillanatban látják hogy az egyedüli zsidó, Kohn a tengerben úszik és kimenti a kisfiút. A fedélzeten éljenzik a bátor hőst, és az apa máris átnyújtja a csekket. Kohn így szól:
- Az üzlet majd később! Előbb tisztázzuk, hogy ki lökött a vízbe!
Egy bárban beszélget a tengerész és egy kalóz. A kalóznak falába, horgos végű keze és félszeme van.
- Hogyan vesztetted el a fél lábad? - kérdi a tengerész.
- Harcban álltunk egy hadihajóval, az ágyú ellote, de semmi baj, kaptam falábat és már begyakoroltam...
- No és a kezed?
- Szemtől szembe vívtam az ellenség vezéréével, és levágta, de kaptam rá egy horgot, és már jól begyakoroltam...
- És a fél szemed?
- Egy sirályt néztem, amikor leszarta a szemem...
- És?
- Még nem volt gyakorlatom a horog használatában...
Ez a "Du ju szpík inglis" v.2.1.01.

Béla a nyockerből beáll katonának. Az egységet kijelölik NATO-együttműködésre, így fél éves intenziv angol tanfolyamon vesznek részt, majd a hamburgi kikötőbe vezénylik őket. Béla azt a feladatot kapja, hogy segítsen a hadihajók kikötésénél. Jön is egy hatalmas amerikai cirkáló, Béla már messziről kiabálni kezd a fedélzetre:
- Dobjátok a kötelet!
Nem értik.
- Hé, dobjátok mán a kötelet!
Még mindig nem értik. Eszébe jut Bélának, hogy mit tanult a tanfolyamon:
- Hey, do you speak English?
- Yes, we do.
- Akkor meg mi a k*rva anyátokért nem dobjátok már azt a rohadt kötelet?!!
ez is "hajós" csak ŰR :-)))))))


Tudományos kísérlet keretében űrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendőrrel. A beszállás előtti utolsó ellenőrzésnél még egyszer, utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:
- Első malac, mi a feladata?
- Monitorokat 1-től 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Helyes. Második malac?
- Monitorokat 17-től 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Ez is helyes. És önnek rendőr úr, mi a feladata?
- Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni, inni adni.
A hajótörött tengerész hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel mikor már nem bír tovább gerjedelmével elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.
Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal elsőtiszt és harminc nő marad életben. Kiúsznak a szigetre de egy hét múlva a férfi nem bírja és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:
- Ember! Ez a sziget tele van bomba nőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:
- De szépen lebarnultál, szivi.
Egy lakatlan, kies szigetre kerül hajótörés következtében 3 lány (1 barna, 1 vörös és 1 szőke). A barna hajú lány messze ellátott, és úgy becsülte, hogy 20 kilométerre vannak a lakott földrésztôl.
Mivel hajó nem járt erre, úgy döntött, hogy tétlen éhezés helyett inkább megpróbál átúszni. Úszik 5 kilométert, ott elfárad, de még úszik 5-öt, ott azonban már kimerül, és belefullad a tengerbe.
A vörös hajú lány elgondolkodott, vajon átérhetett a barna?
- Mindegy, nekem is meg kell próbálnom - mondja, és egyhuzamba úszik 10 kilométert, ott elfárad, de még úszik 5-öt, ott azonban már kimerül, és belefullad a tengerbe.
A szôke hajú lány elgondolkodott, vajon mért nem jöttek vissza a többiek, biztos mind átértek, na akkor ő is át fog tudni úszni. Le is úszik 19 kilométert egyhuzamra, addigra azonban már nagyon elfárad, és azt mondja:
- Már túl fáradt vagyok ahhoz, hogy folytassam.
És visszaúszott a szigetre...
A viharos tengeren hajótörést szenved egy hajó. A kapitany menti az utasokat.
A hajuknál fogva húzza ki őket a vízből. Hirtelen felbukkan előtte egy kopasz fej. A kapitány dühösen megjegyzi:
- Most nincs időm a viccekre, a fejedet add ide!
Kalózhajó félszemű kapitánya kiadja a parancsot a kiszemelt áruszállító hajó megtámadására.
Ahogy mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
- EZ AZ FIÚK!!! ELŐSZÖR A VILÁGÍTÁST!!!
Jelek, amik arra utalnak, hogy alacsony költségvetésű filmet nézel:

1. A legtöbb speciális effektus Lego-val készült.
2. Az űrhajó ablakán kinézve a látvány rondább, mint a képernyőkímélőd.
3. Vízeséses helyszín alatt öblítő hang hallatszik.
4. Valaki elárulja, hogy a "Csillagok Háborúja, II. Epizód: Malacka Bosszúja" nem Lucas-produkció.
5. A szociopata sorozatgyilkos választott fegyvere: fagylaltoskanál.
6. A "LOW BATT" szöveg nem feliratozás.
7. A Nemzetközi Szuperkém Trabanttal jár.
8. A "számítógéppel megalkotott szereplők" kettőspontokból és zárójelekből állnak.
9. A süllyedő óceánjáró (ettől tengertészvicc! :-)) drámai jelenetében a háttérben tisztán kivehető egy hatalmas Amo szappan.
10. Az "idegen szörnyeteg" rendkívüli módon hasonlít valakinek a nemi szervére.
Mivel a tengerészek általában szeretik a sört:
Mi a bizonyíték arra, hogy a sör női nemi hormonokat tartalmaz? Íme egy kísérlet:
A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nöi hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevök súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmü volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyitotta, az újságcikk pontos és a sörben valóban nöi hormonok vannak.
Három hajótörött, egy arab, egy magyar, meg egy zsidó egy lakatlan szigetre vetődik, és a kannibálok kezébe kerül.
A kannibál főnök azt mondja nekik:
- Megeszünk benneteket ebédre, vagy vacsorára, de mivel van köztetek egy magyar, és én oda jártam egyetemre, ezért kaptok egy lehetőséget:
Ha hármótoknak együtt van akkora farka, mint nekem egyedül, megkíméllek benneteket!
Na, kiteszi a lompost, éppen 50 cm.
Jön az arab, az övé 28.
A magyaré 17.
A zsidóé: mindössze 5 cm.
Megszólal az arab diadalmasan: - Na látjátok, ha én nem vagyok ott a 28-ammal, akkor ti már főtök!
A magyar sem hagyja annyiban: - Azért az én 17-em se hiába volt itt!
Mire a zsidó: - Képzeljétek, mi van, ha nekem nem áll fel....
- Mi hiányzik a zsidó kivándorlókat Izraelbe szállító hajóról?
- Fél kiló fityma
A "...hát a faszom nem kéne? " mondás eredetijénél járunk:
(Ezt valamilyen svéd vasutassal meg a lábát levágó vonattal kapcsolatban szokták emlegetni, de az igazság nem ott van)

A hajótörött tengerészt elfogták a kannibálok, egy fához kötözték, és osztozkodni kezdenek rajta:
- Én megenném a máját resztelve.
- Én rántott velőt kérek az agyából.
- En a combját enném meg roston...
...és így tovább...
Egyszer tengerészünknek elfogy a türelme, és megkérdezi:
- Hát a faszom nem kéne?
- Miért jár állandóan föl-le az albán tengeralattjáró?
- Mert az evezősöknek fel kell jönniük levegőért
Milyen a búvárital? (búvárkodni leginkább tengerben szoktak, innen az összefüggés)

Szóval, milyen a búvárital?
-Lemegy, körülnéz és már jön is vissza.
Kohn a híres kereskedő gyors karriert fut be, és a hadiflotta parancsnoka lett. A flotta az ő vezényletével vonul ki a nyílt tengerre, mikor a hajóján hamarosan jelentik neki:
- Gyors ütemben süllyed a barométer.
- Süllyed? Akkor azonnal eladni!
Ez állítólag igaz, de viccnek is jó:

Mire tanítják meg legelőször az újoncot az amerikai haditengerészetnél?
- If moves, salute, if doesn't move, paint!
Angolul nem tudóknak:
- Ha mozog, tisztelegj, ha nem mozog, fesd le!

Honnan érkeznek a látogatóim? Mérés kezdete: 2007. január 29.
Locations of visitors to this page



Az oldal frissítve: 2007. július 18.
Itt az internetes blogom. Természetesen Hajóka konyhája a címe, és fő témája a főzés, de van egyéb is, ami a blogba való és a blogot bloggá teszi...

Ez a másik blogom. Ennek Tengeri saláta a címe, és mindenféléről szól...

Óra Katolikus és ősmagyar hónapnevek



Egy barátom angol fordítást vállal. Ő fordítja a MATE honlapjának angol nyelvű részét. Itt a szakmai önéletrajza (pardon: CV)
AJÁNLOTT OLDALAK
Székely Szabolcs haikui (a Haiku.hu honlapon)
Olcsó honlapok készítése!
Linkajánló:  A Magyar Huszár honlapja  Viribus Unitis, az Osztrák-Magyar monarchia hadihajója  Hajó.lap.hu  Mexikóikonyhal.lap.hu

Ha szeretnél te is csatlakozni, kattints az ikonra