Honlapverzió
v11.00
A honlapon található minden anyag szerzői jogvédelem alatt áll. Ezek felhasználása csak a szerző előzetes engedélyével történhet.
© Székely István 1997-2016

Programajánló:

TENGERÉSZHUMOR:
VICCEK 76 - 100

Két szabadságos tengerész beszélget.
- Képzeld el, Róbertet elítélték bigámiáért!
- Mi az a bigámia?
- Ha az embernek minden kikötőben két felesége van.
Honnan tudják a tengerészek, hogy már eleget voltak távol a szárazföldtől?
Hát, visznek magukkal szakácsnőnek egy randa, bibircsókos, félig kopasz vén banyát. Na, amikor az kezd megszépülni..
A tündér teljesíti a tengerész 3 kívánságát.
- Mi az első? - kerdi.
- Egy hordó rumot szeretnék.
- O.K. A második?
- A vilag összes tengere és óceánja változzon rummá.
- Jó, és a harmadik?
- Még rumot.
Egy pasi felrohan a kapitányhoz:
- Kapitány, egy buzi van a fedélzeten!
- Tényleg, és ki az??
- Egy pusziért megmondom.
Rég nem látott barátnőjével beszélget a tengerész felesége.
- Az én férjem évente másfél hetet tölt itthon...
- Micsoda? Másfél hetet? - szörnyűlködik a barátnő.
- Igen, de egyszer az is eltelik...
Három nőce hajótörést szenved. Ott vannak étlen szomjan a halál kapujában, mikor elébük toppan egy tündér és azt mondja, hogy teljesíti mindegyikük egy-egy kívánságát.
Első csajszi egy csónakot kér, és az meg is jelenik, de nincs benne evező, így nem tud hova menni.
Második egy hajót kér, ami fel is tűnik a távolban, kiköt, majd leugrik róla az összes tengerész és mind végigmegy a nénin.
A harmadik a legokosabb, csak annyit kér hogy legyen férfi, és észrevette a hidat...
A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik zátonyra fut. Két napi veszteglés után a skót távíratozik a fonökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!
Két hajó találkozik a Földközi tengeren.
Az egyik bevándorlókat visz Izraelbe, még a másik menkülőket hoz onnan. Mindekét hajó utasai a korláthoz nyomulnak, újjukat a homokukhoz nyomva mutatják és hangos szóval kiáltoznak:
- Ti hülyék!
Az Izrael felé tartó hajó nagy viharba kerül. Mindenki imádkozni kezd. Leghangosabban Grün gajdolja az imát.
- Te maradj csendben! - szól rá Kohn - Ha az úr megtudja hogy itt vagy, azonnal elsüllyeszti a hajót.
Lakatlan sziget v1.0.


Lakatlan szigetre vetődik egy hajótörött (tengerész)lány. Hamarosan kiderül hogy a szigeten Robinson módjára már évek óta él egy öreg zsidó. A lány nagyon elkeseredik, de a zsidó megnyugtatja:
- Nem olyan rossz itt! A tenger ellát halakkal, a fák gyümölcsel, a forrás vízzel. Minden megvan amire szükség lehet.
- Azért én tudok adni valamit, ami évek óta hiányozhat magának.
Az öreg zsidó szeme felcsillan:
- Van magánál macesz?
A tengeren nagy vihar van, és a hajó süllyedni kezd. Egy skót lélekszakadva rohan oda a társához:
- Te kössünk egy üzletet! Azt az órát amit tegnap két fontért vettem tőled, most visszaadom egy fontért!
Egy tengerjáró hajón folklórestet rendeznek, és cigányzenekart hívnak a vendégek szórakoztatására. A hajó pár nap múlva zátonyra fut, és elindul lefelé Couesteau-ékhoz. Egyedül a cigány prímás áll nyugodtan a korlátnak támaszkodva, miközben cigarettát szív.
- Te Gazsi! - szól neki a bőgős - süllyed a hajó!
Mire a prímás:
- Mit izgulsz, a tied?
HORDÓS VICC V1.02


Elszegődik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítő hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rádjön akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.
- Tudod milyen az álomhajó? - kérdi a lány.
- Milyen?
- Te bedugod hátulról, én meg állom ha jó.
Mit csinálna Jean, ha egy süllyedő hajón a víz már a nyakáig érne?
- Kézenállnék uram, hogy csak a bokámig érjen.
Hermetice v3.2.0


Leszerel Ábel a haditengerészettől, s meséli otthon a kalandjait. Például:
- Mikor engem a tengeralattjáróra küldtek, hogy arról torpedókat lőjek ki, egyszer csak jött felénk az ellenség gyorsnaszádja.Erre mi le a víz alá, onnan aztán megcéloztam a hajót a torpedóval, oszt puff, a közepibe...
- A tenger mélyén lőttél? - kérdi valaki.
- Hát!
- Az meg hogy lehet? Hogy nem folyt be a víz az ágyúcsövön?
Mire Ábel fölényesen:
- Mondd, te durrantottál-é már fürdés közben?
- Mindenki megteszi titokban - mondja a másik.
- S ment-é be akkor víz?
- Hogy ment volna?
- Na látod, hát éppen így működik a víz alatti torpedóágyú is.
- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.
Miért van lapos homlokuk, és elálló fülük a tengerészeknek?
Mert minden reggel a fülükhez tartják kezüket:
- Mi ez a zúgás?
Aztán a homlokukra csapnak:
- Ja, a tenger!


Nem is lapos... és nem is áll el... ezt kikérem magunknak... :-)))
A rendőr sétál öt éves csemetéjével a tengerparton.
- Nézd apu egy döglött sirály! - kiált fel a kisfiú.
A rendőr felnéz az égre:
- Hol?
- Kapitány úr! Süllyed a harossz!
- Nem harossz az, fiam, hanem hajó.
- Hát ha jó lenne, nem süllyedne!
A skót fia a tengerbe esik, és fuldokolni kezd. A skót, mivel nem tud úszni segítségért kiabál. Egy fiatalember beugrik utána a vízbe és kihúzza. A skót szemügyre veszi a gyereket, majd így szól a fiatalemberhez:
- A fiún volt egy sapka. Azt hova tette?
A matróz kórházba kerül. A vizsgálóból kijőve az idős nővér meséli a többieknek:
- Képzeljétek, ennek a matróznak a szerszámára az van tetoválva, hogy Róza...
A többiek nem hiszik, bemegy a másik novér, kijön:
- Valóban, az van rátetoválva, hogy Róza...
Bemegy egy fiatal, 20 éves nővér, kijön:
- Távedtek, mert ahogy kézbevettem, láttam, hogy azt tetoválták rá, hogy a: Mahart Tengerhajózási Üzemigazgatóság matróza...

Fickó hajótörést szenved, több hónapja egy lakatlan szigeten él, amikor egy üveget sodor partra a víz. Megvizsgálja és egy papírdarabkát talál benne, amin a következő szöveg áll:
"Tisztelt felhasználó, sajnálattal tudatjuk, hogy email accountját karbantartás hiánya miatt a jövő héttől megszüntetjük."
A rendőr tengeri kiránduláson vesz részt és hajótörést szenvednek. A rendőr túléli, és egy deszkába kapaszkodva hányódik a tengeren amikor egy cápa körözni kezd körülötte. A rendőr végso kétségbeesésében előveszi a zsebkését mire a cápa megszólal:
- Ejnye biztos úr, halat késsel?
Ez a JUBILEUMI 100!
Három részeg matróz a kuplerájban kitalálja, hogy annyi dollárt fognak fizetni a szolgáltatásért, ahány centis a farkuk. Mikor végeznek a bárpultnál találkoznak és rögtön fölteszik a kerdést az elsőnek:
- Na mennyit fizettél, pajtás?
- Pont 19 dollárt, pajtás! És te?
- Én 23 dollárt, pajtás! No, és te? - fordulnak a harmadikhoz, aki csendesen vedeli a sörét.
- Hát én... hukk! Én 6 dollárt, pajtikám!
A másik kettő elkezd éktelenül nevetni. A harmadik nem érti:
- Most mit röhögtök, pajtikák? Én kifelé jövet fizettem!

Honnan érkeznek a látogatóim? Mérés kezdete: 2007. január 29.
Locations of visitors to this page



Az oldal frissítve: 2007. július 18.
Itt az internetes blogom. Természetesen Hajóka konyhája a címe, és fő témája a főzés, de van egyéb is, ami a blogba való és a blogot bloggá teszi...

Ez a másik blogom. Ennek Tengeri saláta a címe, és mindenféléről szól...

Óra Katolikus és ősmagyar hónapnevek



Egy barátom angol fordítást vállal. Ő fordítja a MATE honlapjának angol nyelvű részét. Itt a szakmai önéletrajza (pardon: CV)
AJÁNLOTT OLDALAK
Székely Szabolcs haikui (a Haiku.hu honlapon)
Olcsó honlapok készítése!
Linkajánló:  A Magyar Huszár honlapja  Viribus Unitis, az Osztrák-Magyar monarchia hadihajója  Hajó.lap.hu  Mexikóikonyhal.lap.hu

Ha szeretnél te is csatlakozni, kattints az ikonra