Honlapverzió
v11.00
A honlapon található minden anyag szerzői jogvédelem alatt áll. Ezek felhasználása csak a szerző előzetes engedélyével történhet.
© Székely István 1997-2016

Programajánló:

TENGERÉSZHUMOR:
VICCEK 51 - 75

Ez is egy verziós vicc:
Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. Középvezetőnk megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom. Nincs kedve átjönni hozzám?
Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál, Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg...
- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az e-mailemet?!
Süllyedő hajón kérdi a kapitány az egyik matrózt:
- Hány mentőcsónakunk van?
- Egy sem - feleli az.
- Megszámolta?
- Igen, kétszer is.
Egy ember sétál a tengerparton. Talál egy üveget, felveszi és kinyitja. Az üvegből kiszáll egy dzsinn, és azt mondja:
- Na, ember! Amiért kiengedtél, teljesítem egy kívánságodat. Mi lenne az?
- Mindig szerettem volna eljutni Hawaiba, de mivel nem szeretek repülni, hajózni, vonatozni, ezért kérlek, építs nekem egy autósztrádát. Gondolkozik a dzsinn, hogy ez azért nagyon sokba kerül. Majd azt mondja:
- Te, ember, nem lenne valami más kívánságod?
- Hát, mindig szerettem volna megérteni a nőket.
Ismét gondolkodóba esik a dzsinn, majd kiböki:
- Kettő, vagy négy sávos legyen?
Igaz történet:
Az Exxon Valdez olajtársaság tartályhajójának alaszkai katasztrófája során veszélybe kerültek a védett fókák. A cég állta a rehabilitáció költségeit, amelyek állatonként 80 000 dollárt kóstoltak. Egy különleges ceremónia keretében engedték vissza a legveszélyeztetetteb fókafaj két megmentett példányát a tengerbe, amelyet a jelenlevok lelkes tapsa kísért. 60 másodperccel késobb mindkét fókát felfalta egy arra járó kardszárnyú delfin...
Ez az a vicc, amelyet a legtöbb tengerész igaz sztoriként ismer:


Hazajön a tengerész. Este lefekvéshez készülődnek.
A kétéves fia megkérdi:
- Mama, a papa miért a Sanyi bácsi pizsamáját hordja?
"Du ju szpík inglish?" v.3.41.


A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton.
Meglátja a cigány és felkiabál neki:
- Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól.
- Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
- Do you speak englis?
- Yes.
- Hát akkor húzzál mán ki!
- Mit keres 1000 szőke nő a tenger fenekén?
- Leonardo di Caprio-t!!


Ezt a viccet sikerült "elpappjancsiznom".

A hajón mesélem, felteszem a kérdést:
- Mit keres a szőke nő a tenger fenekén?
- Na, mit?
- Hát Ninó Manfrédit...

Valahogy értetlenül néztek rám...
A tengerész levelet ír a feleségének:
- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.
Hogyan keletkezett a holland nyelv?
- ???
- Részeg angol tengerészek megpróbáltak németül beszélni...


Ezt a viccet megint szeretem, ahol csak tehetem (németeknek, angoloknak) elmesélem.
Mit mond a tengerész, ha ízlik neki a rántott hús?
- Jó szelet!
Hordó v.2.34.


A tengerjáróra új matróz érkezik. Hamarosan megkérdezi a parancsnok:
- Na, fiam, hogy érzed magad?
- Jól... - válaszolja a matróz -, de a szex, az hiányzik!
- Ez nem gond! - vigyorog a parancsnok. - Itt ez a kulcs, menj az utolsó kabinba, találsz egy hordót, beledugod, aztán minden rendben lesz...
Így is történt. Két óra múlva a matróz újra elkéri a kulcsot. Visszajön, fülig ér a szája. Két óra múlva újra a parancsnoknál, és kéri a kulcsot.
- Peched van, fiam... A fogépész már elkérte, így most te bújsz a hordóba...
Három angol hajótörött unatkozik egy lakatlan szigeten. Az egyikük megszólal.
- Mi lenne, ha golfoznánk? Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nálam van egy labda - szól a másik.
- Én pedig nem játszom - mondja a harmadik.
Egy hajó viharba kerül a tengeren. A vitorlák leszakadnak, a tengerészek nem tudnak mit tenni, reménykednek hogy jön majd egy hajó ami észreveszi őket. Felküldik az árbocra Dadogós Billt, hogy kémlelje a horizontot. Már több nap eltelt és már elfogyott az enni-innivaló, mikor Bill kiabalni kezd, és dél felé mutat:
-Hajo...hajo...
Mindenki beugrál a vízbe és elkezd úszni dél felé, mint a veszedelem, közben Bill folytatja:
- ...hajó...ha jól látom cápák közelednek
A Karib-tengeri luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája mivel állandóan látja a mutatványokat, kifigyeli, és folyamatosan magyarázza a közönségnek:
- Nézzék, ez egy másik kalap!
- Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!
- Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?
A bűvész nagyon dühös, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait. Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Amikor ott piheg, leszáll mellé a papagáj, és megszólal:
- Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, bazzeg?
Egy fiatal lány naplója a tengeri luxusutazásáról:

HÉTFŐ: Minden olyan gyönyörű itt, biztosan jól fogom magam érezni. Mindenki olyan kedves velem, a kapitány például meghívott, hogy vacsorázzak az asztalánál.
KEDD: A kapitány ma felhívott a hajóhídra és megmutatta azt a sok bonyolult műszert. Az egész délutánt ott töltöttem, nagyon érdekes volt.
SZERDA: A kapitány ma olyanokat mondott, hogy kezdek kételkedni abban, igazi úriember-e.
CSÜTÖRTÖK: Ma éjszaka a kapitány mindenféle mocskos dolgokat suttogott a fülembe, és azt mondta, elsüllyeszti a hajót, ha nem teszem meg neki. Nagyon félek.
PÉNTEK: Ma délután nagyon hősies cselekedetet hajtottam végre: megmentettem 1600 ember életét!
- Miért úszik a halott szőke felfelé a Dunán?
- Mert benne maradt a vibrátor!
Bemegy egy szőke fickó egy koszos kirakatú, elhanyagolt állapotú utazási irodába, és megkérdezi a pult mögött üldögélő gusztustalan hájpacnit:
- Elnézést kérek, láttam a kirakatban azt a 69.95 dolláros szuper karibi hajótúrát. Lehet rá még jelentkezni?
Az eladó unottan:
- Persze. Van magánál 70 dollár készpénz?
- Természetesen - feleli a szőke. Ám ekkor előugrik két kigyúrt verőlegény, jól agyba-főbe verik emberünket, majd az eszméletlen testet kivonszolják a hátsó kapun, belerakják egy hordóba. A hordót felrakják egy teherautóra, majd a közeli folyóba dobják.
Nem sokkal késobb egy másik szőke is jelentkezik a hajóútra, ő is egy hordóban végzi.
Úszik a két szőke hordója, majd amikor egymásnak ütköznek, mindketten magukhoz térnek. Az egyik szőke megszólítja a másikat:
- Bocsánat, nem tudja, mikor szolgálják fel a reggelit ezen a hajón?
- Ember, maga miről beszél? Én tavaly is velük utaztam, de reggelit akkor sem adtak!
- Kapitány, milyen messze van a föld? - kérdi az utas a tengerészkapitánytól.
- Úgy három mérföldre - feleli a kapitány.
- És milyen irányban? - kezdi fürkészni a tengert az utas.
- Lefelé.
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol. A kapitány megjegyzi:
- Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor, ha már kikötöttünk?
V. 2.02.

Tengerészfeleség a szeretőjének:
- Jaj, úgy félek, hogy egyszer lebukunk! A férjem bármelyik hónapban betoppanhat!
Jim, a tengerész, Anniba szerelmes. Mielőtt újra vízre szállna, elhatározza, hogy az imádottjának az aktját a karjára tetováltatja.
- Hogy néz ki a szerelmed? - kérdi a mester, mielőtt munkához lát.
Jim odaad neki egy fényképet.
- Tessék a fotója.
- Nahát az Anni! - kiált fel a mester. - Őt már fejből is le tudom rajzolni.
- Miért nem rossz hír az, hogy elsüllyedt a hajó?
- Mert minden jó, ha jó a vége.
A cigány elhatározza, hogy beáll tengerésznek. A felvételin megkérdezik:
- Na, cigány, tudsz úszni?
- Miért? Nincs hajó?
- Mi a különbség egy szőke nő és a Titanic között?
- A Titanicnál tudható, hányan voltak rajta.

Honnan érkeznek a látogatóim? Mérés kezdete: 2007. január 29.
Locations of visitors to this page



Az oldal frissítve: 2007. július 18.
Itt az internetes blogom. Természetesen Hajóka konyhája a címe, és fő témája a főzés, de van egyéb is, ami a blogba való és a blogot bloggá teszi...

Ez a másik blogom. Ennek Tengeri saláta a címe, és mindenféléről szól...

Óra Katolikus és ősmagyar hónapnevek



Egy barátom angol fordítást vállal. Ő fordítja a MATE honlapjának angol nyelvű részét. Itt a szakmai önéletrajza (pardon: CV)
AJÁNLOTT OLDALAK
Székely Szabolcs haikui (a Haiku.hu honlapon)
Olcsó honlapok készítése!
Linkajánló:  A Magyar Huszár honlapja  Viribus Unitis, az Osztrák-Magyar monarchia hadihajója  Hajó.lap.hu  Mexikóikonyhal.lap.hu

Ha szeretnél te is csatlakozni, kattints az ikonra