Honlapverzió
v11.00
A honlapon található minden anyag szerzői jogvédelem alatt áll. Ezek felhasználása csak a szerző előzetes engedélyével történhet.
© Székely István 1997-2016

Programajánló:

TENGERÉSZHUMOR:
VICCEK 26 - 50

Részeg tántorog ki egy előkelő párizsi hotelból. Meglát egy díszes egyenruhában feszítő embert, és odafordul:
- Hé, kerítsen nekem egy taxit!
- De hát én nem vagyok portás, hanem tengernagy!
- OK, akkor kerítsen egy hajót!

Maszek vélemény: ezt a viccet különösen szeretem...
A fiatal tengerész meglepődve veszi tudomásul, hogy távollétében ikerpárral szaporodott a család.
- Kitől vannak ezek a gyerekek? - vonja felelősségre az asszonyt.
- Természetesen, tőled!
- De hiszen tizenkét hónapja nem voltam itthon!
- Azt hittem, matróz vagy. Tévedtem volna? - kérdi a feleség.
- Természetesen matróz vagyok! - méltatlankodik az apa.
- Hát akkor miért teszel úgy, mintha értenél a biológiához?!
- Mit csinál az űrhajós, ha szomjas?
- Űrkutatás.
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, imádkozzon, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
Ez is egy többverziós vicc.


A diplomata nászútra utazott a feleségével. Az óceán közepén ringatózik a hajó, éjszaka vihar van. Sűrűn mennydörög és hatalmasakat villámlik. A férj felriad álmából:
- Ide a negatívot! Fizetek!
- Hogy lehet a legegyszerűbben elsüllyeszteni egy orosz hajót?
- Csak vízre kell bocsátani!
Hapsi utazik a hajón, marha rosszul van, szinte az egész utat a hajókorlátnál tölti, és adja ki magaból a cuccot. Hirtelen megjelenik a pincér, kezében egy tálcával, rajta a vacsi. Odalép az emberünkhöz, majd megszólal:
- Elnézést uram, felszolgálhatom a vacsoráját, vagy csak egyszerűen dobjam át ezt is a korláton?
- Hogyan keresztelik Izraelben a hajókat?
- A kéményét körülmetélik!
Hosszú ideig hajóznak a tengeren. A kapitánynak hiányérzete kezd lenni.
Sorbaállitja a legénységet. Megkérdezi az elsőt:
- Van szeretőd?
- Van.
- Hogy hivják?
- Lulu.
Hasonlóan a másodikat is, az ő szeretője is Lulu.
Így érkezik el a századikhoz.
- Van szeretőd?
- Nincs.
- Hogy hívnak? - kérdezi örömmel.
- Lulu.
Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?
- Olvastad , hogy már megint valaki átúszta az Angol-csatornát?
- Hát nem akadt senki, aki megmondta volna neki, hogy komphajó is közlekedik?
Jó , ha jó a hajó...
- Tessék mondani - kérdi aggodalmas arccal a flotta egyik újonca a kapitányt -, az ilyen hajók, mint ez is, gyakran elsüllyednek?
- Á dehogy! Csak egyszer.
Egy tengerész bemegy egy bárba, és azzal dicsekszik, hogy az ő polipja bármely hangszeren tökéletesen játszik, és erre fogadni is lehet. Nosza, jön a mexikói egy gitárral, de a polip Jimi Hendrixet megszégyenítő szólót vág le, a tengerész meg kasszíroz. Jön egy néger a trombitával, de a polip Luis Armstrongot is megszégyenítő színvonalon ad elő, a tengerész ismét kasszíroz.
Jön a skót, odadja a skótdudát. A polip tanácstalan.
- Nyertem, - mondja a skót - ezt nem tudod megszólaltani!
- Megszólaltani? Én szeretkezni fogok vele, mihelyt leszedem róla ezt a flancos bőrpizsamát.
Hajókatasztrófa, helikopterrel mentik a túlélőket. Az egyik helikopter kötelébe 11-en kapaszkodnak: 10 szőke és egy barna hajú nő. Lekiabál a pilóta:
- Sajnos a kötél csak 10 embert bír el. Valakinek le kell ugrania!
Azt mondja a barna:
- Én már túl vagyok életem delén, előttetek még nyitva áll az élet, feláldozom magam!
Azzal elengedi a kötelet, leesik.
A többieket annyira meghatotta a dolog, hogy elkezdtek tapsolni.
Elsüllyed egy hajó a Karib-tengeren. Két túlélő partra vetődik egy lakatlan szigeten. Egyikük kétségbe esik, míg a másik nyugodtan lefekszik napozni. Kérdi az első - ideges - ember:
- Maga meg mit fekszik ilyen nyugodtan? Itt fogunk éhenhalni!
- Csak nyugi - válaszolja az első - Két éve adtam a Nemzetközi Zsidó Szövetségnek ötszázezer dollárt. Tavaly még jobban ment az üzlet, így tavaly adtam egy milliót nekik.
- És, mi közöm van nekem ehhez?
- Az idei befizetés ma vált esedékessé. Nyugodjon meg, megtalálnak.
Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki. A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe. Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, akkor elkezdik keresni a nőt, de nem találják. A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:
- Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A gyöngy értéke 50000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk?
- A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még...
A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak:
- Hölgyeim és Uraim, van egy rossz és egy jó hírem. A jó az, hogy 11 Oscart nyerünk...
A matemetikatanár meg akarja viccelni a másodikosokat. Kérdése így hangzik:
- Ha egy hajó 45 méter hosszú, és 15 méter széles, akkor hány éves vagyok én?
- 50 éves - válaszol Pistike.
- Hogyan számoltad ki ? - kérdi megdöbbenve a tanár.
- Egyszerű - válaszol Pistike - van egy bátyám, aki 25 éves, de csak félig lökött!
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél ls meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban az egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
- És mi tartott ilyen sokáig?
- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
- És melyik volt az?
- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónak túl messzire haladt. Beleszól a hangosbemondóba:
- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
- Te, hát nekünk nincs is annyi hajónk!
Mire a kölcsönzos rémülten:
- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?
Hajótörést szenvedtek és egy lakatlan szigetre kerültek: 2 férfi és egy nő az alábbi nemzetekből: olasz, francia, német, görög, angol, bolgár, japán, amerikai, ausztrál, új zélandi és ír.
Egy hónap alatt a következok történtek:
Az egyik olasz megölte a másikat, hogy megkapja a nőt.
A franciák rengeteget szexelnek hármasban és boldogan élnek.
A németek pontos tervet dolgoztak ki, hogy mikor melyiké a nő.
A görög férfiak együtt alszanak. A nő főz és takarít.
Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nőt.
A bolgárok hosszan bámulták a tengert, vetettek egy pillantást a nőre, és elmentek horgászni.
Az amerikaiak megtárgyalják az öngyikosság előnyeit és hátrányait. A nő állandóan azt ismételgeti, hogy a saját testével csak ő rendelkezhet, beszél a feminizmus lényegéről...
A japánok faxot küldtek Tokióba és várják az instrukciókat.
Az ausztrálok összeverekedtek, miközben a nő a többi férfival szemez, mivel az ausztrál férfiak számára túl unalmasak.
Az újzélandiak birkákat keresnek.
Az írek felosztották a szigetet két részre és pálinkafőzdét készítettek. Nem emlékeznek pontosan mi az a szex, de ez pár liter kókusz whisky után nem is lényeges. Elégedettek, mert tudják, hogy az angoloknak még egy korty whiskyjük sincs és ők nem adnak nekik.
Egy francia meg egy skót hajótörött hánykolódik egy tutajon.
- Félek, éhhalál vár ránk - szólal meg a francia.
- Maga itt éhhalálról beszél, mikor odaveszett a jegyem!
- Mi a különbség egy kisebb hadihajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
- Mi törtenik akkor, ha elsüllyed egy hajónyi Viagra?
- ????????
- Feláll a Titanic.
Egy süllyedő hajón nagy az idegeskedés, csak egy ember ül nyugodtan. Az egyik utas elismerően:
- Uram, ön nem fél?
- Nem az én hajóm!

Honnan érkeznek a látogatóim? Mérés kezdete: 2007. január 29.
Locations of visitors to this page



Az oldal frissítve: 2007. július 18.
Itt az internetes blogom. Természetesen Hajóka konyhája a címe, és fő témája a főzés, de van egyéb is, ami a blogba való és a blogot bloggá teszi...

Ez a másik blogom. Ennek Tengeri saláta a címe, és mindenféléről szól...

Óra Katolikus és ősmagyar hónapnevek



Egy barátom angol fordítást vállal. Ő fordítja a MATE honlapjának angol nyelvű részét. Itt a szakmai önéletrajza (pardon: CV)
AJÁNLOTT OLDALAK
Székely Szabolcs haikui (a Haiku.hu honlapon)
Olcsó honlapok készítése!
Linkajánló:  A Magyar Huszár honlapja  Viribus Unitis, az Osztrák-Magyar monarchia hadihajója  Hajó.lap.hu  Mexikóikonyhal.lap.hu

Ha szeretnél te is csatlakozni, kattints az ikonra